批評孩子的邊界在哪裏 批評孩子最重要的是就事論事
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在批評孩子的時候,很多家長往往會從事件本身去上身到攻擊孩子,這種批評是有害無益的,批評孩子最重要的一點就是就事論事,那麼,批評孩子的邊界在哪裏?下面本站小編就帶來介紹。
鼓勵是支撐的一種,批評是修剪的一種,都是一種教育手段,無論什麼教育手段,我們都要根據受教育對象,教育場景進行選擇和執行,而不是把“鼓勵”和“批評”當成一種目的。那麼我們批評孩子的邊界在哪裏?
(1)第一個邊界,來自“批評的目的是什麼”,沒有目的的批評,就是一種心理上的摧殘,帶有目的的批評,並且如實告知孩子,那就是一種友善的改造與完善。
(2)第二個邊界,來自“批評形式與孩子的接受度”,批評的實質是內容,內容是不能隨意改變的,但形式是無傷大雅的,可以隨機應變,用孩子可以接受的形式去批評,側面也反映批評者的情商高低。
(3)第三個邊界,“來自批評的場合”,這要看被批評者的承受力,在公開場合能接受批評,是未來的王者風範。在私下場合能接受批評,也是善莫大焉。這就看孩子的人生格局,這個要順其自然,不可強求,或者慢慢來,先適應私下批評,在逐步適應接受公開場合的批評。
大部分父母所謂的批評,根本不是批評,而是人身攻擊。
如果可以做到真正的批評,而不是人身攻擊的話,那適當的批評對孩子是有益的。
但恕我直言,絕大部分父母的絕大部分時候的“批評”,都不是真正的批評。
所以,大部分批評,都是對孩子有害無益的。
批評孩子最重要的的一點就是就事論事,就事論事,就事論事。重要的原則說三遍!
批評一個孩子,說清楚這件事的對錯,應該怎麼做。而不是藉着一件事情發泄情緒,東扯西扯的。
批評這件事對小孩這本身就很恐懼,如果我們蹲下來,在孩子的身高的視角看世界,你就會發現,這世界像個龐然大物,讓自己害怕。而面對比自己高大很多的人瞪眼罵自己,一瞬間就會在恐懼中“凍”住了,可能到底罵了什麼,自己哪裏做錯了並不知道。
當然,成年人很少能做到就事論事這一點,不然就不會有那麼多育兒書教你怎麼與孩子溝通了。大多數情況下,成年人的批評伴隨着憤怒,也會夾雜很多自己本身的壓力和情緒,當這一切一股腦的傾瀉而出的時候,很難嚴格的區分開來。這也因此,很多父母在罵孩子的時候會暴跳如雷,但時候又後悔萬分。
做好父母很難,但做一個一直單純又開心的孩子也很難。
批評並不是毒藥,但是要注意目的。是“幫助孩子”,而不是“打敗孩子”。批評的具體、實際、客觀,對事不對娃,批評的時候也要注意大人先不要被情緒綁架。重要的是,讓孩子感受到“我們一起努力”的力量感。
在孩子的認知還沒有達到相應的水平時,不論是家長還是老師,都不應該去批評孩子,首先要做的是給孩子掃盲,讓孩子知道邊界在哪裏,什麼該做什麼不該做。在掃盲過後,孩子仍然再犯,此時家長或老師可以進行一定程度的批評,但批評針對的是某個行爲或某件事,不要去針對孩子本人,否則就不是孩子越界而是家長或老師越界了,這一點上大家要把握清楚。
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