產假休完上班前的恐懼的心情感慨 休完產假去上班恐懼的說說
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產假開始進入倒計時了,怎麼辦怎麼辦,惶恐啊,惴惴不安,忐忑,有上班恐懼症,不想回去不愛回去了產假怎麼這麼快,時間都去哪兒。相信很多的寶媽在產假快結束的時候就會這麼想,下面本站的小編爲大家分享產假休完上班前的恐懼的心情感慨,休完產假去上班恐懼的說說大家一起來看吧。
好害怕上班的那天。那天做夢夢到上班了,寶寶還沒斷奶呢,心裏特別難受。今天又看到一個同事休完產假去上班了,心裏又好恐懼。 看着弟弟一天一天長,其實內心充滿了各種恐懼和不安,當然更多的是幸福和欣慰。休產假在家帶孩子的日子過得不快不慢,我知道這樣親密無間時刻陪伴左右的日子只是一段跟短的路程,以後你會長大,懂事,叛逆,成熟,所以我更加珍惜現在的時光。我會學着做一個合格的媽媽,努力用心地參與你整個成長過程。媽媽愛你。
你說你恐懼現在人多的日子,我都不敢打電話讓你早點回來了!如果換成你的母親在這裏你還會這樣嗎?如果是孩子的奶奶在這裏你不會這樣的,滿月我把孩子帶走,產假一完我們離婚孩子歸你,我淨身出戶,讓你不再恐懼。想着不能每天見兒子心如刀絞
就這樣我留下了寶寶,成了一位二胎媽媽,開始了養胎之路。期間有煩躁壓抑,有開心期待。最最恐懼的是就是產假,每個月的產檢項目繁瑣而且每次必定要抽幾管血才罷休。
因爲生老大讓我對醫院產生的後遺症,一進醫院就全身發抖,心跳加速。
似乎是從昨天起,對上班這件事產生一種恐懼,我不知道休完產假回去能否適應那裏的人和事,能否跟上那裏的節奏,我說,對於工作,要麼特別喜歡,要麼特別熟悉,否則,一個傻三年的狀態該如何拾起扔下5個月的工作。5個月,一切都變了。
看看別人的產假悠然自得,出去玩的出去玩,安排活動的安排活動,都跟愜意舒適的樣子。回憶了一下我的產假,簡直整個過程都是被恐懼支配的,多次想上班算了……呵呵……這種黑暗的回憶這輩子都不想再有了!
好友明天休完產假上班了。她這幾天特恐懼上班,每天打電話問同一個問題,睡覺做惡夢,我開始不以爲然,現在時不時打個電話,把我嚇壞了,擔心她精神狀態。
這些客戶也是,平時找到他都沒時間,這哈不管他了沒事就電話 短信的,你說這是什麼?整得我開始上班焦慮恐懼症。充分理解生完孩紙休完產假回去上班的同學們了
幾天放假在家,工資照拿,終於明白休完產假的女人對上班的恐懼。哥在陽臺抽支菸,想明天去哪裏混。非得去和YP擠SB嗎?
一邊難受一邊收拾行李 不想開學 開學恐懼症以後要變成上班恐懼症了 下一次這麼長的假期是不是得是多少年後的產假了 想想一會吃完飯出發就賊難受 現在就格外珍惜
孕晚期的痛苦不止在於腰疼 尿頻 擔心娃 糾結到底幾號開始休產假 是順還是剖 更有對喪偶式帶娃的恐懼……每天勸自己不要有了她就失去自我 又擔憂不能足夠的陪伴給她最好的愛 想想當年我的媽咪 真的是給了我能給的所有……不想累壞她又不想天天圍着娃轉,我不是產前抑鬱了吧
產假快完了,有種快要上班的恐懼感。最近老公出差了,時間似乎更自由了。又借了《平凡的世界》,這本在高中階段瘋狂流行過的書,那時候很多顧慮沒有看,去年看了電視劇版,現在再看書,總是想起電視劇中的人物,有點思維定勢,這在某種程度上也是一種遺憾。相比較少平,我卻更喜歡少安一些,年齡的緣故吧,現在的自己不再注重太多的內心,更多的是實際的東西,這就是歲月在心靈中留下的痕跡。
休完產假,該上班了。莫名的恐懼
產假即將休完的媽媽們,有沒有過分離恐懼症
五個月的產假我的社交恐懼症更嚴重了
坐牢的人重返社會很難吧 我休完產假都社交恐懼
一想到產假馬上結束了就焦慮 煩煩煩 上班恐懼症
上班恐懼症 趕緊到預產期吧,休了產假不用上班了
產假快到了,恐懼、緊張、崩潰!哎呦嘿
突然陷入了一種產假六個月後沒人帶小孩的恐懼 以至於深夜想事情久久不能寐
仲有一日就要上班啦,甘快就休完產假,真繫好唔想上班,難道患上左上班前恐懼證
多少嘛嘛和我一樣有休完產假後再上班的恐懼症,要忍住白天見不到寶寶的幸苦
休產假休的我都有交流恐懼和交流障礙了,得虧產假就四個月,否則抑鬱症人羣就會多一個我
對於過完年快遞恢復正常的期待大大沖淡了產假餘額不足的恐懼,塞滿購物車,蓄勢待發呢
想想某人懷孕那段日子的做法,突然間對她下星期就休完產假回來上班有點恐懼感。怎麼克服,怎麼應對
對於過完年快遞恢復正常的期待大大沖淡了產假餘額不足的恐懼,塞滿購物車,蓄勢待發呢
期待18年,我卻對18年充滿了恐懼,我這飆升的體重,我這休產假前讓人頭疼的工作,七伏天的月子,寶寶出生後沒日沒夜的日子,休完產假後何去何從的盲目,或許還要面對和某人分離的痛苦掙扎,我想說,我期待19年的到來
自從休產假後被每天至少花幾百的恐懼支配,一個月花一兩萬讓我很慌[生病]還是掙錢的時候比較開心,果然我這種人還是適合上班
晴,歌舞昇平,盛世歡歌!一切都很好,然而今天開會的主題是,科長大人即將去休陪產假,對未來的一個月我充滿了恐懼感!
每天這個點起來喂娃逗娃惹娃幸福到爆的產假馬上要結束了,假期恐懼症擔憂症焦慮症通通翻滾過來。。。
下班恐懼症了都!每天在想:他們加班我走了考覈肯定差!!加班又沒事幹,因爲產假完啥都離我而去。。。
對於一個有懶癌的剪刀手,每次剪視頻都像生孩子,開始想的挺美,中期煩躁,接近難產的順產,漫長的產假以及對下一胎的恐懼
果然上班更適合我,有這麼多可以聊天的同事,有這麼多關心我的這麼有才的同事,嘻嘻哈哈一天就過去了。。。突然有點點恐懼產假,即將面對沒有溫度的菜米油鹽
眼看着時間一天天溜走,產假也快要結束了,有點恐懼,不想上班,只想在家帶寶寶
月子過半,昨天開始臭爸爸愉快的結束陪產假去上班了,而我每天深陷餵奶的恐懼和痛苦中不知道什麼時候是個頭 跳跳寶貝一天天長大,媽媽希望他健康快樂每一天
以前總覺得我這種社交恐懼的人不適合上班,應該在家帶娃。結果一年產假差點把我逼瘋,帶孩子比上班還累!特別是養了一個高需求的娃!別人養娃要錢,我養娃就是要命。沒有對比就不知道珍惜。從來沒有像現在這樣喜歡過上班,對我來說,工作纔是休息和放鬆,回家就是修行和受累
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