爲什麼一戀愛就想分手 一戀愛就想分手怎麼辦
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在單身的時候會想要甜甜的戀愛,但是當進入戀愛以後,又似乎提不起興趣,會想要分手,現在很多人都有這種狀態,那麼,爲什麼一戀愛就想分手?一戀愛就想分手怎麼辦?下面本站小編就來說說。
也許是習慣了快餐式的戀愛文化,很多95後、00後對情感的需求進入了一種佛系的階段,戀愛順其自然,單身並無不妥,不追求、可將就、無所謂,偶爾會懷疑自己是不是情感淡漠,對人沒感情,對事沒感覺,可是看個電影就淚目,還沒到感動片段就哭得稀裏糊塗,覺得自己大概是個奇怪的存在。
一旦進入戀愛關係,新鮮感迅速褪去後,剩下的感覺還是無所謂,又想起單身的好,懷念一個人的自由,分分鐘想分手。
爲什麼熱情來得快,去得更快?是不夠愛嗎?還是情感缺失?
第一個:原生家庭或成長環境造成
天性悲觀不是說你一生下來就帶着悲觀的情緒,而是指你受原生家庭或成長環境的緣故(比如父母長期吵架,離異等等),會在開始一段關係的時候就設想到最壞的結果,做好最壞的打算,這種人會形成一種自保機制,他們不敢全情的投入,總是想着及時止損。
第二個:從衆心理造成
現在很多年輕人,特別是大學生,看到身邊的朋友一個個成雙成對,恩恩愛愛,自己卻形影孤單,所以內心總是嚮往另一半的出現,而很少去考慮到三觀等等現實的情況,只是覺得對方只要對自己好就行了,所以就會像題主描述的那樣,剛在一起沒幾天就要刻意的去找共同的話題。
第三個:缺乏安全感造成
缺乏安全感的因素有很多,像第一個說的原生家庭、成長環境,還有就是被上一段感情傷過等等,他們內心極度缺乏安全感,認爲找到另一半就會有所依靠,可以滿足自己內心安全感缺失的問題,相處後發現,本來想依靠他來滿足自己內心的安全感,最後變成他會給你造成跟多的不安全感。
第四個:個人習慣造成
有那麼一羣人,天生就是喜歡獨來獨往,不喜歡被約束,談戀愛呢只是因爲從衆心理也好,或家庭壓力等原因,而戀愛後又發現另一半對自己“嚴加管束”,所以跟他們這種不喜歡被約束會嚴重衝突。
第五個:純粹渣
這種人戀愛的目的呢就純粹只要去數量,拿下就已經成功的實現了他們的目的,大家應該都懂,就不多說了。
1、現實和期待終究有着落差。
大概每個人心中都有一個理想的伴侶形象,有一段關於理想關係的想象,即使想法未必是很清晰具體的,至少對美好的感情或多或少都有着憧憬。
沒戀愛之前總會把理想形象往對象身上套,就算不是初戀,還是會覺得這次不一樣——如果不是滿懷着獨特的期待去開始,我們很難有勇氣走進一段又一段的關係。
但是隨着年齡漸長,戀愛經驗逐漸豐富,人也慢慢迴歸現實,明白到理想和現實是有着落差的,不再去追逐,逐漸變得佛系。
慢慢地,越來越覺得戀愛單身都可以,偶爾會嚮往另一種狀態,但從不行動,缺了點衝動。
2、思考一下期望從關係中獲得什麼。
在愛與被愛的過程中,每個人都經歷過痛苦、挫折,也體驗過驚喜和快樂。每個人都渴望建立永恆真摯的親密關係,但是又害怕付出,怕受傷,怕得不到回報。
懵懵懂懂戀愛,糊里糊塗分手,在一起是情緒使然,分手是興致減退。愛情是感性的,但始終憑着感覺走卻未必見得結果會好。
在親密關係中,如果能多一些思考,學習面對自己最好的和最糟糕的特質,接納自我的同時,寬容伴侶的不完美一面,想想自己期望獲得什麼,不忘初心,大概才能找到真正想要的唯一的幸福。
3、有意識和勇氣去做出一些改變。
當在感情中遇到不可調和的矛盾,你們已經爲此吵架多次,卻始終吵不出個結果,繼續下去很累的時候,或許是要考慮一下改變現狀了。
改變不一定就是指分手,有意識去調整關係也是一種。
試着放下成見好好溝通,停止人身攻擊,即使是談及情緒時,也只談“你讓我很受傷”等主觀感受表達,而非“你這個人就是XX”的謾罵和指責,因爲吵架本來就是爲了修復關係,你原本的目的根本不是分手。
如果在努力過後仍然無法平衡,在幸福和痛苦之間不斷拉扯筋疲力盡,最後實在想離開了,那就好好告別吧。
不輕易分手,但也別怕分手。
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