如何引導寶寶交朋友 寶寶融入集體很難怎麼辦
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有不少的小寶寶都不知道怎麼和別的小朋友交朋友,有時候會比較害羞,有的孩子會不敢去溝通,本站小編就來說說讓孩子獨立去進行社交的方法吧。
No.1被動傾聽,幫助寶寶抒發內心的情緒
很多父母,看到寶寶面臨社交難題時,心理很焦慮,想要快快結束這種糾纏的過程。
於是直接粗魯地發表觀點:
這有什麼值得傷心的?
我給你買個玩具行嗎?
這種做法,可能會讓寶寶停止哭泣,因爲它利用了轉移注意力的方法,讓寶寶暫時忘卻憂愁。
對於3歲以下的寶寶來講,偶爾使用,有一定的好處,可以讓寶寶不過度沉浸在悲傷中。
但這個社交問題依然沒得到解決,下一次遇到同樣的場景,寶寶依然不知道該如何解決這個問題。
最好的做法是:當寶寶被別的小朋友拒絕時,讓他勇敢面對這種“失落”“憤怒”的情緒,他可以大哭一場,向父母傾訴自己的悲傷,不要打斷他,只需要用“嗯”“哦”“原來是這樣”“看來你真的很傷心”回覆他。
媽媽,他不和我玩。
哦。
我好難過。
看來你真的很傷心。
嗚嗚嗚......(哭泣)
等寶寶把情緒宣泄完後,他就能更冷靜看待問題,也能更客觀接受自己被別的小朋友拒絕的苦惱。
No.2主動傾聽,說出他的感受
當然,對於有的寶寶來講,他還不具備表達感受的能力。
分辨自己的情緒,是一項需要不斷練習的技能。
對於這樣的寶寶,我們可以用主動傾聽的方法,說出他的感受。
媽媽,他不和我玩。
哦?
嗚嗚嗚......(哭泣中)。
你覺得很傷心?
對。
你還覺得有點委屈?
對。
他們不和你玩,真讓人感到挫敗啊。
對。
主動傾聽,就是我們把自己對寶寶情緒的理解反饋給他,讓他來判斷媽媽的理解是否正確。
用這樣的方式,寶寶就能察覺自己的情緒,知道自己爲何生氣。
當一個人有了自察的能力,就更容易冷靜下來,找到解決問題的方法。
但是,對於大部分寶寶來講,即便父母用了主動或被動傾聽,他們也不知道該如何解決社交難題。
這時候,我們可以幫助寶寶找到問題所在,傳遞我們的社交經驗來幫助他們。
No.3寶寶的社交,在哪裏出了問題?
其實,大部分爸爸媽媽很難判斷出寶寶的社交問題,因爲我們太不“客觀”。
在邁克爾湯普森《媽媽,他們欺負我》這本書寫道:
一位母親和一位心理學家站在學校外面,他們看着她的兒子和一羣小孩在攀爬架上玩耍,這羣孩子大多數比她的兒子小。
就在兩人一邊聊天,一邊看着他們玩耍時,她的兒子開始非常粗暴對待比他小的孩子,心理學家覺得,媽媽也許會去教訓自己的兒子,但是她沒有。
突然,事態發生了變化,那些年齡小的孩子意識到他兒子是孤身一人,於是合夥對付他。
那位媽媽立刻終止聊天,跑過去保護自己的兒子。
她衝那羣孩子嚷嚷,指責他們以多欺少,說他們太粗暴,同時把兒子摟在懷裏,男孩開始哼哼唧唧抽泣,顯然,孩子是故意這樣的。
事實上,他什麼事也沒有,如果媽媽沒過來,這個男孩也不會哭。
爲什麼心理學家和媽媽想到的內容完全不一樣?
這是因爲:爲人父母后,我們總是帶着某些偏見來看待問題。
如果我們也飽受過被孤立、欺凌的經歷,我們就更容易代入這種情感,認爲自己的寶寶經常“被欺負”,纔會故意忽略寶寶“欺負”別人的事實;
當然,有的爸爸媽媽又會不分青紅皁白就責怪寶寶“欺負”他人,這就是爲什麼很少有父母能做到“客觀”看待寶寶。
因此,要幫助寶寶找到社交難題,要從親情中抽離出來。
作爲一個觀察員冷靜觀察他和小朋友的相處模式,他爲什麼交不到朋友?真的是他人的孤立?冷落?還是源於他不愛分享?同理性很弱?總是喜歡用“攻擊”解決社交問題?
只有客觀看待問題,才能找到真正的問題,從而想辦法幫助寶寶解決。
No.4傳遞社交經驗:團體一般比較難加入
當寶寶向另一個寶寶伸出友誼的橄欖枝時,他們可能比較容易玩到一起。
但如果對方是一個小團體,無論這個團體是兩個或三個人,寶寶拋出橄欖枝後,都可能遭到慘痛的拒絕。
這是因爲團體屬於一個比較緊密的組織,
更講究先來後到或個性、年齡甚至性別的同一性
父母有時候意識不到這點,就會教會寶寶用成人的禮儀說:我可以加入你們嗎?
實際上,這樣的問話很容易被團體拒絕,我們的人已經夠多了,你不要加入了。
如果寶寶非常想要加入羣體呢?
我們去觀察下寶寶之間的相處的方式,他們其實不需要太多禮貌和客套,甚至連名字都不用知道,直接蹲下去參與玩就行,如果被拒絕了,就再來一次,直到最後被羣體接納。
所以,父母可以讓寶寶觀察下,這個集體是怎麼玩耍的,讓他直接去模仿羣體成員的動作,或直接參與玩耍(不要大吼,沒得到別人的允許不能碰玩具,小朋友之間的相處模式和成人相處模式不同,只要關係雙方都覺得沒問題就行),或分享自己的玩具。
當然,他們也可能會被拒絕,沒關係,這代表寶寶踏出第一步了。
總之,當寶寶遇到社交問題時,如果她沒有出現任何情緒問題,我們不必干預。
如果出現了情緒問題,可以用傾聽的方式幫助他排解。
如果寶寶讓你幫他解決社交難題時,我們需要練就客觀的觀察能力,找準問題所在。
同時也要傳遞我們的社交經驗,經過不斷地嘗試與失敗,他慢慢就能摸索出自己的交往方式。
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