讓孩子學會處理矛盾和衝突
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隨着兒子的成長,問題來了。在很多育兒書中都會提到一個懲罰叫time out。我兒子小的時候,每次他脾氣控制不住,我都會用這種方法,很有靈性。現在兒子六歲了,他學會了把這個方法用在我們身上。每次我們批評他,或者做讓他不高興的事情,他都會馬上跑到自己的房間或廁所,關上門,等一會兒再出來,出來後我們說話,他又延長關門時間。如果發生在街上,他會逃跑,拒絕和我們在一起。聽說一般的孩子到了青春期和父母有隔閡,反抗,他這樣的性格到了那個年齡反應會更強嗎?你喜歡離家出走嗎?作爲父母的我們,他小時候如何教育和指導,儘量避免事情向嚴重的方向發展?
我在杞人憂天,希望能告訴巫師。謝謝!
我不知道你以前用time out時,是怎樣的情形。你表現得很生氣嗎?把他關在門口不讓他出來?你有沒有用這種方法威脅他,要求他立即遵從你的意見?此外,如何向他解釋這樣做的道理?事後他明白了嗎?
關於孩子是否應該使用timetout(或者我們稱之爲坐反思角),各路育兒專家的意見並不統一,有些門派堅決反對使用這種方法。的確,time out運用不當,會令孩子感到他在受懲罰,往往他並不明白爲什麼受罰。有些家長沒有了解time out的意義和正確的使用方式,在孩子折騰或者哭鬧的時候,自己感到心煩意亂,於是把孩子生硬地推到一邊兒,甚至關進小房間,“讓他哭去吧”,試圖用這種方式逼迫孩子就範,中止哭鬧,聽話乖巧。事實上,孩子受到了極大的傷害。一方面,獨處一室令他感到恐懼,父母拒絕陪伴他,更令他感到恐怖,所以很多父母發現這一招的後果是孩子哭得更厲害,沒有幾個父母能夠忍心聽下去,大多數都趕緊把孩子“解救”出來,time out宣告失敗;另一方面,孩子並不會因此而認識到自己的“錯誤”,反而只是感覺自己被父母從情感上拋棄了。那些“識時務”的孩子,出於求生本能,不禁馬上埋沒自己的感受,乖乖投降。
但長期以來,孩子得到的信息是負面情緒不好,父母不喜歡我的負面情緒,我的心情是錯誤的,必須抑制。孩子爲了接受父母,抑制自己的心情,抑制自己的成長。從表面上看,這種方法似乎有效,但爲未來埋下了危險。孩子長大體力更強的時候,這個方法會失靈。實際上,任何懲罰手段都不會取得長期的效果,反而容易讓父母燃燒,自食其果。
如果需要運用time out,恰當的方式是如我在上邊那個問題裏指出的,父母不要離開孩子,而是全程安靜地陪伴他,等待他平息。這樣的time out,就不帶有懲罰意味,而僅僅是在出現不良行爲的時候,中止當時的活動,從而中止不良行爲。
我不知道你當初是如何運用time out的,因此也無法判斷你兒子現在的“反將法”是什麼性質。如果兒子並不是用這個辦法來要挾你們,迫使你們妥協,而真的是想自己安靜一會兒,那他這麼做,倒也不是很壞的事情。不高興了,就自己呆一會兒,是一個很好的消氣辦法,強於當面大吵大鬧;等心情平靜了,再相處,有利於化解矛盾、修補雙方關係。
關鍵在於他出來的時候,你跟他說什麼了。你們的道理是什麼?還是笑着迎接,歡迎他再現,理解他說:你剛纔很生氣,對吧?或者他關上自己的時候,隔着門對他說:媽媽和你的意見不一樣,你很生氣,沒關係。自己呆一會兒吧。不那麼生氣的時候出來,媽媽在等你。如果他已經承認了字,你也可以寫一張溫暖的筆記,畫一個大紅心等。總之,讓他明白你們的關係沒有破裂,即使吵架,你也愛他。然後耐心等他自願來找你。當你確認他不在氣頭上時,你自己平靜下來後,你會好好談談。
如果你在外面,你必須注意他的安全。不必一步一步地跟着他,可以有距離。簡而言之,讓他知道父母不會忽視他,甚至離開他。
如果你的孩子在這個年齡段學會處理矛盾和衝突,到了青春期,他就不必用極端的手段抵抗你們,而是採用更加建設的方法。
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