父母也需要自我分析
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我是一個非常喜歡聊天的人。每當受到外界的壓力,我都會通宵和知心朋友聊天。在聊丈夫、聊孩子、聊工作的過程中,我不知不覺就能忘記不愉快的事情,情緒也能得以平靜。
但不是和任何人聊天都能消除壓力。只有遇到想聽我的話,能理解我的心情,能解決煩惱的朋友,聊天才是最好的放鬆手段。相反,如果不喜歡聽我的話,總是喜歡評價我對錯的人的對話,不僅不能消除壓力,還會影響自己的感情,增加壓力。
如果仔細觀察,不想說話的對象一般有以下兩個特徵。第一,不表達自己的感情,不理解對方的感情。按理說,如果我們說:“怎麼能那樣呢?”一般人都會用“是啊,那個人確實太過分了!”“你一定很傷心吧!”等方式安慰我們,但是此類型的人卻滿不在乎地說:“那又怎麼樣?所以,和這樣的人說話,容易成爲沒有反應的呼喊。事實上,正是因爲他們不瞭解自己的情緒,才無法理解對方微妙的情緒變化。第二,太頑固了。任何人都有自己的想法和價值觀,在這種情況下,有可能我的想法有道理,也有可能對方的想法有道理。一般人即使覺得對方的想法和自己不一樣,也不會過分強調自己的觀點。相反,這種類型的人不能容忍別人不同的想法和價值觀,缺乏是的,你也有道理等通用性。
以上兩個特性,即不表達感情和不溝通,是大部分不與孩子溝通的父母最明顯的特徵。只要和孩子對話,這種類型的父母就喜歡吼叫,動不動就用暴力。他們不理解孩子的想法,也不觀察孩子的感情變化,不知道自己破壞孩子的未來,只知道抱怨孩子的無能。
沒有及時發現自己問題的母親
曾經小學四年級的男孩在醫院接受過治療。他對任何事情都有抵抗心理,喜歡頂嘴。不僅如此,他還習慣用扭曲的眼光看世界。上學有趣嗎?他用笑話回答說:你覺得上學很有趣嗎?哪裏有那麼有趣的學校?其實上學很無聊。”他非常聰明,所以能非常準確地表達自己的想法,他還能事先知道自己的意見一定不會被對方接受。爲了證明自己的想法正確,他會找出一大堆無關的理由,而且無法忍受別人的反對意見。
在和孩子的母親聊天的過程中,我發現了更有趣的事情。孩子的母親認爲孩子經常用命令的口氣對父母說話,但只有11歲的孩子怎麼能命令父母呢?事實上,問題是把孩子的話當作命令的母親本身。一個月內,我讓孩子的母親仔細分析孩子生氣的情況。換句話說,當孩子她生氣的時候,不要再對孩子發脾氣了,用文字記錄當時的情況。
1個月後,媽媽的筆記本里記錄着以下內容:“死死地盯着我”,“讓他整理書桌時,沒有馬上行動”,“跟丈夫吵架時,孩子卻爲丈夫說話,完全忽視我的存在”。由此可見,當媽媽認爲孩子傷害自己的自尊心時,就容易生氣。
原本,孩子的母親從小就被大男子主義的父親和優秀的哥哥、弟弟的排斥歧視,習慣被別人歧視。她對別人很好,但只要孩子歧視自己,她就會想起小時候被父母、兄弟歧視的情景,忍不住火了。孩子說:媽媽,這樣做好嗎?她也認爲這是鄙視自己,嚴厲譴責孩子。無論用什麼方法,只要孩子說話,母親就會說:爲什麼總是用那種語氣和母親說話呢?”因此孩子的心態逐漸扭曲。
發現真正引起孩子頂嘴的原因是母親自己後,對孩子的母親說:你的孩子很聰明,但是因爲沒有自信,所以讓孩子反抗。”幸好,通過自我反省,孩子的媽媽明白了自己身上的問題,因此決定以後耐心地聽取孩子的建議。經過母親的努力,孩子不再接受治療,自然地糾正了以前的壞缺點。
過去發生的事情總是給現在留下痕跡。也就是說,我們經歷的過去不斷積累在我們的心靈深處,總是影響着現在的行爲。上一個故事的母親和兒子對話時,得到的感覺受到了過去的影響。克里希那穆提說:我們是過去的結果。我們的想法是昨天的產物,但明天是一個嶄新的未來,所以只要停留在昨天就不能迎接明天。在接觸新事物時,擺在我們面前的問題是‘如何理解過去的事情’,‘如何擺脫過去的束縛’,因此必須正確地理解陳舊的過去。
總之,父母也需要自我分析。如果你發現你和孩子的對話有問題,備孩子的錯誤之前,應該仔細反省自己。只有解決了自己的問題,才能找到孩子的問題。當然,這不是很簡單的過程,但是爲了對得起“父母”這兩個字,就必須克服暫時的困難。
自我分析方法
下面介紹比較有效的自我分析方法。就像上述母親一樣,在一個月內認真記錄自己的憤怒,但在這種情況下絕對不能發脾氣。如果一個月不夠,可以記錄兩三個月。根據我的經驗,愚蠢的父母也可以通過6個月的記錄找到自己的問題,總結這個問題對孩子的影響。
這種方法的另一種優點是,在分析自身問題的過程中,父母能少發孩子的脾氣,能舒緩孩子與父母之間的關係,這也是引導孩子走向更好方向的有效方法。
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