孩子 你爲什麼不聽話
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孩子 你爲什麼不懂事
找尋一個“支撐點”
父親把學得的物品彙總在本子h上,就彷彿他早已在應用這種方式一樣:
一分鐘批評會十分合理,只需:
1.事前告訴我的孩子們,當我們不可以接納她們的個人行爲時,便會批評她們。與此同時,因爲我激勵她們一樣以誠相待地看待我。
2.我還在事兒產生後要馬上批評孩子。
3.我實際地強調她們做不對哪些。
4.我確立地告訴孩子,她們的個人行爲帶來我如何的體會。
5.我緘默幾秒,生產製造轉讓人十分難受的氛圍——讓孩子們好好地感受我的感受。
6.等着我靜下心來以後,就用身體語言讓孩子瞭解我自始至終立在她們這裏。
7.我告訴孩子,儘管她們剛剛的個人行爲不是對的,但我認爲她們或是好孩子。
8.我對孩子說:“我真的很愛你!”隨後相擁她們。批評完後,一切都過去。我不想再提這件事情。
9.當日晚些時候,無論孩子們想對我說什麼,我還用心聆聽。
10.我發現了,儘管我僅用一分鐘來批評孩子,但這一分鐘的批評產生的益處卻能夠讓她們終身獲益。
返回自身車裏,這名父親想:“這類方式聽上來非常簡單,但我明白,最先務必更改自己的個人行爲。那樣的話,事兒就並不簡單了!
不清楚我能否在孩子眼前表述出我的感受,我一直覺得那般做難以。
並且,我也不知道自身在確立地講出她們的個人行爲帶來我的感受以後,還能靜下心來。真期待我可以還記得說她們或是好孩子,告訴她們我愛不愛她們。”他想到自身兒時是非常喜歡他人那麼說的。但是,一想起要改變方法來教導孩子,他又感覺心裏沒底,越來越心神不安起來。 最終,他或是下決心,爲了更好地造就一個更強的家庭氛圍,臨時承受試着新生事物所產生的不適感。他知道自身務必試一試。
坐着車內,他逐漸在大腦中找尋一個“支撐點”——一個能夠適用他逐漸試着新方式的信心。
迅速地,他寫出了一條關鍵的手記。
那時候他並沒有意識到,這珍貴的第一課將正確引導他最後尋找一個更詳細的回答,如同他當時期待的那般。
他把他們反覆讀過幾次:
孩子們越自尊自愛,就越想要墨守陳規地辦事。你想要聽,孩子纔要說讓你聽。
回家了後,父親把5個孩子叫到一起。
“我覺得變成一個更強的父親。”他挑明地說,“並且坦白說,”他淡淡笑道,“希望你們也可以有所改進。爲了更好地工作可以取得成功,以往我一直都很勤奮地工作中。”他說道,“但忽視了日常生活最重要的一部分——你們!”然後,他把自己學得的一分鐘批評講給孩子們聽,也以誠相待地迴應了她們的難題。
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