依賴無能和獨立之間的界限在哪裏 依賴無能怎麼解決
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依賴無能的人往往無法依賴別人,這會造成一種假象,那就是自己非常獨立,但依賴無能不等於獨立,那麼,兩者的界限在哪裏?依賴無能怎麼解決?下面本站小編就帶來介紹。
依賴無能者對於自己最大的誤解,可能就是覺得自己很獨立、很強大,不需要依賴他人。然而,我們必須指出的是:依賴無能不等於獨立。
乍看之下,依賴無能者和追求“獨立”的人很像:強大、自信,甚至非常成功。不過,獨立的人內心世界往往是平靜的、充盈的,在獨自面對各種問題時並不會感到孤獨無助,甚至十分享受這種不依靠他人的狀態。與此同時,他們也並不會因為自己在特定的時候表示出對他人的需要和依靠,而感到羞恥和恐慌。
依賴無能者則完全不同。他們的內心其實是脆弱不安的。美國心理學家Janae Weinhold和Barry
Weinhold(2008)在他們所著的關於依賴無能的書中指出,這個人羣對於依靠別人這件事是心懷恐懼的。
他們害怕,卻又隱隱渴望着親密。如果這個人羣中存在一句共通的咒語,那一定是“我不需要任何人”——對別人這樣説的同時,也在內心這樣告訴自己。他們為自己營造出一種獨立的表象,而這種“獨立”實際是基於別人對自己的評判——他們只是在做一個別人眼中的獨立的人。
因此,依賴無能在本質上並不是一種“獨立”。他們所認為的“獨立”,並非源於內心對“獨立”本身的需求,而是來自於對“不依賴”的需求。
依賴無能者並不是從不會有依賴別人的衝動,不是發自內心的不想要依靠別人,也不是不渴望親密的聯結。在一些波動的瞬間裏,他們會明確地感受到自己想要親近、依賴他人的願望。但他們卻會對人際交往中各種微小信號的過度解讀,極其容易將他人的一句話、一個表情理解成對他們的拒絕,從而一瞬間就打消自己的念頭。並從此用更加嚴實的“外殼”武裝起自己。
同時,對依賴無能者來説,表達需求是那麼困難,所以他們的需求常常會以別的形式表達出來。比如,他們可能經常讓別人聽到、看到自己的抱怨,卻又拒絕幫助;甚至去指責、控訴對方沒有做好,來彆扭地表達自己需要對方的事實。由於表達需要的方法是負面的,關係反而可能變得更加糟糕。
加入支持小組。小組可以幫助你與其他有同樣問題的人分享。你會知道你不是唯一一個有依賴無能行為的人,這是令人欣慰的發現。在一個有良好支持的小組裏,你會得到情感上的支持和鼓勵。然而,請你記住,一些依賴共生匿名小組傾向於把依賴共生行為看作是一種你永遠無法恢復的疾病的症狀。如果你發現了這種方法的限制,你可以從這些小組中獲得你想要的那部分信息,然後把疾病模型留給那些需要它的人。另外,再三比較之後,選擇一個適合你需要的小組。我們發現這些羣體提供的情感支持有很大差別。有些非常好,有些並不那麼好。
尋求心理治療。你可能會發現你需要幫助才能解決壓制或壓抑的感受,心理治療可能會提供幫助。
治療常常是唯一一個你可以培養技能、理解建立成功關係的需要的地方。
便捷的治療小組。特別是那些時間有限的治療組,也是處理依賴共生和依賴無能問題的好場所。這些團體往往變得非常親密,成員們感到足夠的安全,降低防禦。你也會發現,這些團體提供了一些人員反映你自己不熟悉的部分,提供了一個安全的環境嘗試新的關係技巧。
在承諾關係中解決問題。一段承諾關係中,雙方在危機中都同意不離開或同意不讓對方陷入壞人境地。由於依賴無能模式是兒童時期關係創傷的結果,提供安全和可靠的親密關係是治癒這些創傷的理想場所。你可以和任何人建立一種忠誠的關係:姐妹、母親、配偶、最好的朋友、孩子、鄰居、支持小組成員、治療師、牧師甚至同事。一旦你有足夠的安全感讓問題浮出水面,依賴無能的行為模式就會開始出現在你所有的承諾關係中。
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