父母和老師的疑問及講述的故事
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圖1-13
⊙“應對這個問題,你可以幹什麼?”
⊙“把我大夥兒拋下了。”
⊙“我是個失敗的人。”
⊙“它是最後一次,我再也不跟你說一切事了。”
“噢,天吶!”瑪麗亞說,“簡剛剛對肯說的很多話我還對於我孩子馬可波羅說過。不那麼說,又怎麼辦呢?”
“接納孩子的消沉心態。”我馬上講到。
“如何接受?”瑪麗亞問。
我一時語塞,看見簡,求助。簡轉為肯,雙眼盯住他:“肯,如果你相信你已當選籃球社,卻又被刷了出來時,你一定十分的吃驚和心寒!”
肯點了點頭:“確實。很驚訝,也很心寒。老實巴交說,最後有些人能搞清楚這一簡易的客觀事實,我覺得很安慰。”
從那時起,大家彼此之間有聊不完得話。瑪麗亞也表露,在她成長階段中沒人接受過她的心態。肯詢問道:“大家怎能給與學員們我們自己都未曾有著的東西?”顯而易見,假如我們要融入這類新的看待學員們的反映方法,就必須大量的訓煉。我積極明確提出帶些院校的案例來表明怎樣接納孩子們的心態,下邊便是幾日之後,我就用可愛卡通的方式主要表現的,帶來我的午飯小夥伴們的事例:
(圖1-10)(圖1-11)(圖1-12)(圖1-13)
父母與老師的疑惑及敘述的小故事
父母的疑惑
1. 我七歲的孩子比利做課外作業,有時候都需要崩潰了。假如做不出來,他便會撕膝上型電腦,把紙扔到地面上,或是斷裂簽字筆。我該怎樣看待他這類狂爆個人行為?
比利必須父母認可他的情感,並教他如何處理。他必須聽見那樣的話:“不清楚如何解釋是很令人消沉,因此你要撕東西、扔東西、斷裂它。比利,什麼時候你覺得‘父親,我覺得很消沉,你可以幫我嗎?’那麼大家也許能夠一起想辦法。”
2. 上星期,我13歲的閨女神情沮喪,不願意做功課、提前準備期中考試。她跟我說她最好些的盆友說她“喜愛”某一男孩子,她的盆友馬上讓這一男孩知道這事。在我對她被盆友叛變的體會表示慰問以後,下面我該建議她如何做?
在提建議時有一個難題,小孩正處在感情錯亂當中,她們是聽不進去一切建議的,即便 是小孩積極徵詢建議。(“母親,我該怎麼做?”)她們太痛楚了,你迅速地建議,她們會感覺無關緊要,(“這跟我又有什麼關係。”)感覺你是在干預,(“別告知我能做什麼?”)感覺抵毀他,(“你認為我很笨吧,難道說自己不清楚應該怎麼辦?”)或是感覺你一直在威協他。(“聽起來不錯,可我決不那麼做。”)
在你閨女逐漸思索解決方法以前,她或許想跟你分攤大量的焦慮:我是不是該當眾與我的好朋友質問?怎麼講?她是否從此不值信賴?是否還需要和她做朋友?需不需要找那個他談一談?假如找他,談些哪些?這種深受感動的難題,給她給予了一個去掌握人和人之間關聯的機遇。迅速建議會使她喪失很多關鍵的學習培訓機遇。
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