孩子問死亡是什麼應該怎麼回答 怎麼給孩子解釋死亡
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孩子在三四歲的時候就是一個好奇寶寶了,他們有好多好多的問題想要問爸爸媽媽,不過孩子如果有一天問到死亡應該怎麼回答呢,怎麼讓孩子正確的理解死亡呢,怎麼解釋死亡不會讓孩子覺得太突兀呢,本站小編爲大家帶來了給孩子講死亡的正確方法。
既然孩子到了三四歲的時候,總要有麼個“驚悚”的時刻,不如我們從小就在他似懂非懂的時候,引入正確的,清晰的死亡概念,並且充分準備,讓孩子在意識到所愛的人和自己都會死的那一刻,內心有足夠的精神支持,就不再會像我小時候那樣驚慌了。
1 ,正面的描述死亡
其實生活中我們多多少少會遇到一些和“死亡”有關的事情,譬如被拍死的昆蟲,枯死的植物,以及在街上或者市場上看到的死動物,你儘可以直言不諱的告訴孩子:它死了。
也不用多做太多解釋,孩子自然會觀察死了的動植物是什麼狀態,從而心裏有一個概念。
當然,如果孩子有疑問,你也可以和多和他解釋什麼是死:死了就是再也不會長大,再也不能動,再也不能發出聲音了。
不要回避“死”這個字,用“睡着了”,“離開了”來代替“死”,這樣做並並不能讓這個概念變的更輕鬆,這隻會讓孩子把“睡着”“離開”和“死”聯繫在一起,從而開始懼怕睡眠或分離。
對孩子的問題也不要顧左而言他,要正面回答,“死”這個概念本身並不會嚇壞孩子,但是你對“死”這個概念的恐懼,才真的會傳遞給孩子。
2,爸爸媽媽什麼時候會死
其實,當孩子問這個問題的時候,他真正想說的是:“我害怕你死掉,你死了我怎麼辦?”這個問題事關孩子的安全感,他不得不去關心。
如果你單純說,“那時候是很久很久以後,你已經長大了,我死了沒什麼要緊”,是沒辦法安撫孩子的。
因爲孩子無法明白自己長大了的狀態,更無法理解,很久很久以後是多久?對他來說,下一週也是很久很久以後。而且,“長大了”這種話,他幾乎天天聽媽媽說,會自己穿衣穿鞋,媽媽也會說他“長大了”,所以孩子真的無法確定爸爸媽媽到底什麼時候會死。
那應該如何和孩子形容“很久以後”呢?
我是這麼和毛頭說的:
你還記得上一個生日你盼了多久嘛?是不是很久很久?
那你下一個生日還要等很久,對吧?
你還要過10個這樣的生日,也就是你要這樣再盼十次,才能變成大孩子,那時候你可能長到媽媽肩膀這裏這麼高,哇,你都那麼高了,肯定都比媽媽跑的快很多了!
然後再過10個這樣的生日,你纔會自己工作賺錢,到時候你就想買什麼買什麼,好爽呀!
然後再過10個這樣的生日,你纔可能有自己家庭,自己的小孩,你自己就當爸爸媽媽了,那多好玩~~
然後你的小baby又要花和你同樣長的時間才能長大,你知道小孩子長得好慢啊,要等你的baby也過許多許多個生日,他纔會長大。
等你的baby也長得像大人一樣高了,媽媽纔可能會死。
所以媽媽會陪你很久很久很久很久很久很久很久很久……(說很多很多個“很久”),我會陪你過很多很多很多的生日,很多很多很多的春節,很多很多很多的中秋節,很多很多很多的國慶節,還有很多很多很多的聖誕節,我們還有很多很多很多的時間,會發生很多很多快樂的事情,所以媽媽死掉是很遠很遠的事情啊!明白了嘛?
重點就是,強調生命的旅途中有許多值得期待的事情,這些事情沒有做完,死亡就不會來。孩子就明白這個“很久很久以後”的概念了。
3,如何對待所愛的那個生命的離開
當然,一般情況下,生命歷程確實很漫長,但是總有意外發生,如果小朋友最愛的小動物,甚至親人去世了,要如何讓孩子消化這個事實呢。
我覺得最不好的方式就哄騙和迴避了,這並不會讓孩子更好過一些,反而讓孩子在焦急的思念與等待中日益失望,也會開始陷入恐懼,他不明白髮生了什麼事,他也會開始不確定會不會繼續會有其他的人突然不聲不響的消失了。這會非常影響他的安全感。
《少年派》裏有一句很重要的臺詞:人生就是不斷的放下,但最遺憾的是,我們來不及好好告別。
其實,“沒有鄭重告別”是比“永遠失去”,更加痛苦的事情。
我曾經看過一個成年人的留言,說小時候最愛的奶奶去世,爸爸媽媽居然沒有讓他見奶奶最後一面,一直搪塞哄騙他,等他長大知道是怎麼回事了的時候非常的憤怒,他覺得他這輩子都不會原諒他爸爸媽媽。
美國人這方面的做法就完全不一樣,有的時候讓我也很受衝擊。
我曾經看過一個在美國當護士的網友留言,說有一次一個產婦產後大出血,醫生用盡方法也救不過來了,眼看着血就要流光,產婦還有一口氣,醫生說,放產婦的家人們進來吧,孩子們需要和媽媽say goodbye。
產婦的頭兩個孩子一個6歲一個才兩歲,手術室裏就這樣上演生離死別,這種悲慟的情景簡直無法想象。
你可能覺得這對小孩子很殘忍,可反過來想想,孩子雖然在此刻無比悲傷,那總是確定的悲傷,會隨着時間的推移越變越少。比起生離死別的撕心裂肺,在以後的日子裏不停的盼望媽媽回來,又不停的失望,思念和難過會隨着時間的推移越來越加重,那纔是長長久久的折磨。
所以,如果孩子愛的人或者小動物去世,請直接告訴孩子“XX生了很重的病,所以他死了,不能再陪你了,讓我們和他告個別,送他安心的走吧”,然後給予孩子一個正式的告別儀式(舉行葬禮,遺體告別),回憶這個人或者這隻小動物在生前的一些事情,並且允許孩子哭泣和悲痛,這也是生者對逝者應有的做法和態度,孩子不應該被排除在外。
當然,你也可以用浪漫一些的說法化解一些死亡的沉重:XX死了靈魂會到天堂,雖然你見不到他沒辦法和他說話,但他會變成星星在天上看到你,他也會想念你的。
但是,無論你如何美化死亡,有三點是不能欺騙孩子的:死的人不會復活,死的人不能溝通,死的人無法再被你看到。
如果你沒有堅持這三個原則,那麼就是在說謊,孩子總會了解真相的,到時候他不但會加倍悲傷,而且會感覺被戲弄和欺騙。
死亡教育,本身就是生命教育,這個話題雖然沉重,但是卻不應該讓孩子迴避。
孩子沒有你想象的那麼脆弱,他們其實比成人的適應能力更強,這世界不完美之處甚多,孩子總會窺見端倪,你捂是捂不住的,與其讓孩子自己瞎猜,或從別人那裏道聽途說一些亂七八糟的觀念,還不如從家長那裏得到正確的死亡教育。
孩子也會在死亡教育這個過程中,懂得生命的寶貴。
尊重死亡,本身就是尊重生命。
尊重生命的孩子,會善待每一顆草,一隻蟲,捨不得讓任何一個生命受苦,那必定是個溫柔有愛心的孩子。
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