孩子過度依賴母親如何是好
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孩子依靠媽媽,好像是一種本性。會有的孩子都跟得上中小學了,還不願意跟爸爸媽媽分屋,每晚都大吵大鬧地要媽媽懷着才肯入眠;也有一些孩子索性變成小“泳袖”,媽媽來到哪,他就跟得哪,一會看不見媽媽,就彷彿丟失深愛的物品一樣心煩。爸爸媽媽們就弄搞不懂了,究竟爲什麼會那樣?大家應該怎麼辦?
實際上 ,孩子所主要表現的都很一切正常。可是,媽媽們應該始終堅持使他自身睡一張牀。因此,媽媽得給孩子定下規定。例如,每星期六能夠陪孩子入眠,但別的時間他務必老老實實地自身睡。每週有一天跟媽媽睡,或是較爲有效的。要留意的是,在一開始給孩子分屋時,切勿“一刀切”,那樣孩子一下子接納不上,媽媽又優柔寡斷,有的孩子能分得11﹑12歲都無法自身入眠。
在跟爸爸媽媽各式各樣的各自中,沒有哪一個孩子是能很當然地進行的,都必須 一個全過程,因此父母要給孩子一個慢慢產生習慣性個時間範圍。換句話說,一開始要給孩子一個執念,直到七歲之後,孩子便會降低這類黏人的行爲了。
小“泳袖”們更喜歡黏着媽媽,媽媽工作,他就跟隨去上班;媽媽授課,他寧願在教室外邊等待,也不願意跟別的的小孩子一塊玩。
情景再現
周教授:你家中都有哪些人?
董女士:家中就大家三個人。
周教授:孩子的爸爸孩子是否有溝通交流啊?是否有去玩?
董女士:她們非常少在一起玩。他的工作中很忙。
周教授:也是這個問題。唯一的方法,也是務必的方法,跟你的老先生說,使他每一個禮拜最少取出大半天陪孩子玩,陪孩子溝通交流,讓孩子徹底在你的身上的專注力遷移一部分給爸爸。由於在這個全世界,唯有你一個人是靠譜的,唯有你一個人和孩子玩,和孩子溝通交流,使孩子導致了一種假象,認爲全球便是你,連父親也沒有,連別人也沒有,小孩子就更沒有,幼稚園的孩子也討厭他,因而,他就不去了。
董女士:終於明白,孩子如今爲何老是不願去上學,去讀幼兒班,別的一起跟他玩的小孩子都去。
周教授:你確實期待她去幼兒班嗎?
董女士:實際上 有的情況下因爲我還重視她的建議,她不願意去得話,因爲我不願意看到她哭着。
周教授:這就是難題的問題,你並沒有下定決心把她送去,孩子原本就不願意去,外邊是生疏的,並且她可以瞭解到:她假如堅持不懈,你也就不容易堅持不懈。
董女士:我也想過這個問題,便是把她送至那類密閉式的院校。
給予董女士有同樣疑惑的媽媽們一個提議——你需要從孩子的爸爸逐漸,讓孩子瞭解全世界除了也有其他人。不必把孩子放進那類全託式的幼稚園裏,這對與孩子的溝通交流並不太好。在幼時時把孩子代管給他人,孩子就不太可能健康地發展趨勢。全託便會使孩子和媽媽中間的那類依賴感完全鋸斷,孩子便會造成一種覺得:爲何媽媽將我放到這,爲何她不必我,我做不對哪些,我媽媽是否討厭我?這會給孩子一種焦慮情緒感,她終身難破這一謎。因此,幹萬不可以全託。
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