爲什麼被安慰卻更容易哭 要怎樣做才能真正安慰別人
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一個人在難過的時候可以忍住不哭,但是偏偏被人安慰的時候,輕易就會掉下眼淚,那麼,爲什麼被安慰卻更容易哭?要怎樣做才能真正安慰別人?下面本站小編就帶來介紹。
很多人有過這種經歷:難過或委屈時,自己可以強忍着,一旦有人安慰,內心就好像變得脆弱,感情一觸即發,眼淚瞬間決堤。有學者認爲,安慰是“與痛苦的人建立聯繫”,通過擁抱、充滿關懷的言語來撫慰處於困境的人,使他們的情緒得到緩和或治癒。這個過程能觸發被安慰者深層的情感。
①安慰可以降低心理防禦。壓抑的情感需要發泄出來,若有人讀懂了自己的脆弱,之前所有裝出來的堅強都沒了防備,完全釋放脆弱的一面。
②安慰可以撫平傷痛。不論是溫柔的語言還是關心的擁抱,這些安慰方式都能觸發“依感戀”。身邊人的安慰能讓人感到溫暖、善意、平靜,慢慢撫平內心的創傷。
③安慰滿足歸屬與愛的需要。根據馬斯洛的需要層次理論,歸屬和愛的需求被滿足,可以使我們免於孤獨和冷漠的侵擾,獲得溫暖和寧靜。
第一,自發。
所謂“自發”,是指當我們想安慰別人時,一定要注意,是痛苦中的這個人主動來尋求外援的,而不是說我們看到他很痛苦,就主要地跑過來要給他幫助。
這一點經常被很多人誤解:明明看到他那麼痛苦,我作爲他的家人/好友/身邊的人,怎麼能忍心不管呢?
但是事實上,對於身處痛苦中的人來說,每一次“打開”都是撕裂,每一個“舊事重提”都是“情景再現”,每一句看似好意的關心,都只會讓他的“防禦體系”再次升級。
所以,即便是給與安慰,也得是在對方已經做好了準備、願意打開心扉、迎接外力的時候。
安慰朋友時,不要自以爲是,不要好爲人師,更不要咄咄逼人。真正的安慰,是柔軟的、不給對方任何壓力的方式,讓痛苦的人心甘情願地從內打開自己,而不是用粗暴的外力去破壞他的防護層。
第二,合作。
當一個人自發向朋友求助,“我現在心情不好,我需要你的安慰與鼓勵”時,我們要怎麼做?是直接給予忠告嗎?還是說乾脆上手幫他處理麻煩?
都不是。
哪怕對方現在深陷泥潭、對現狀無能爲力了,他心裏也要非常清楚:
只有自己依然存在“求生”的慾望,只有自己依然在想着怎麼解決痛苦,別人對你的安慰與幫助,才能真正發揮作用。
反之,如果一個人連“爲自己負責”的意願都沒有,只想等着別人來拯救,那就放棄吧,這樣的人,神仙來了也難救。
第三,安慰別人時,請只關注人,不要關注事。
要想做到這一點,就意味着,要忘掉事實,忘掉邏輯,忘掉客觀存在的一切,只去關注對方的主觀世界,哪怕他的主觀世界充滿了荒誕,充滿了不可思議,都不要去質疑他、嘲笑他、否定他,更不能隨意地斥責他、打擊他。他的感受,就是此刻最重要的現實。
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