爲什麼總覺得自己配不上好的 親密關係中很自卑是什麼原因
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有些人明明很優秀,但總覺得自己配不上好的,尤其是在親密關係中,往往很自卑,那麼,這是爲什麼呢?下面本站小編就帶來介紹。
心理學上有個概念:配得感(deservingness),也就是一個人相信自己應該得到什麼的信念。它在方方面面影響着我們的心理體驗和行爲方式。
被誇獎之後,反而覺得渾身不自在,甚至覺得對方不真誠。他的解釋是,被誇獎的體驗超越了一個人的經驗範圍和自我認知,以至於讓人無法相信,它是真誠的:「經驗上那個受傷的羞恥自我,已經在情感上深信自己就是個不好的,不可愛的人。」人們對內在「我認爲自己是個怎樣的人」,是有一種執着的。有時爲了維持內在的那個自我信念,甚至會排斥掉一些很好的內容。哪怕那個自我信念是不真實的。
很多關於配得感的研究都發現,這種不配的感覺,往往來自一個「我不好——我不配——得不到」的負向循環。
心理學家指出,自我歸因是一種適應性功能:通過把問題歸咎於自己身上,貶低和傷害自己,會讓人爲完全隨機的事件注入意義,讓這個事情重新變得可控。當這種自我歸因被反覆強化,「我不好」的自我信念就形成了。
親密關係中感覺很自卑,是因爲僞裝的面具卸下後,那個不被接納的自我逐漸暴露出來。每個人都有兩層自我,一個是真實的,不設防的自己;另一個是僞裝的,察言觀色的自己。爲了融入集體,我們會穿上一層厚厚的僞裝,去迎合別人的期待,從而成爲一個受歡迎的人。但內心仍然恐懼着:拋開這層假面,還會有人喜歡我嗎?兩顆心貼得越近,真實的狀態越容易被發現。我們強烈地擔心着:當他看到不夠好的自己,會和其他人一樣不屑地離開嗎?距離的拉近激活了曾經付出信任又被深深傷害的恐懼,於是在喜歡的人面前,我們再次變成那個自我懷疑、缺乏價值感的小孩。
在親密關係中感覺卑微,也有可能是價值條件化,認爲只有足夠好的自己才配得上對方。當我們說“我不值得你喜歡”時,其實就好比把雙方的價值放在天平上稱量。如果自己的條件比較差,或者對方的付出明顯多於自己,我們會感到很不安,想要告訴另一半:“我何德何能被你愛。”彷彿只有達到某種要求,才配得上別人的愛和關心。親密關係好像成了一種等價交換,需要不斷積累資本去換取。
這種卑微,也是接收了太多自卑性投射,習慣用弱小去襯托別人的權力感。很多心理不夠強大的父母,希望自己一直被孩子依賴,永遠做他們的支柱。如果父母那麼無所不能,孩子只能將自己變得弱小,這樣才能配合父母自我膨脹的感覺。習慣了不平等、缺乏力量感的關係模式,在和戀人相處時,我們也會不自覺地照搬出從前那一套:擺出低姿態來討好對方,通過滿足他自我誇大的要求來維持感情。
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