當孩子與小夥伴發生矛盾
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在處理孩子矛盾時,我們首先要討論的不是方法,而是分析原因。不同的矛盾應該採取不同的解決方法。
楚頤快6歲了,上幼兒園大班。她和鄰居軒軒(男孩子)關係不錯,每天早上一起去上幼兒園。但軒軒是個很生氣的孩子,比如早上楚頤見到他很高興,笑着摸了摸他的頭,軒軒打了,楚頤以爲和她玩,笑着回來了。軒軒更生氣了,對母親說楚頤先打了他。楚頤的母親看到這種情況對軒軒說:楚頤不是打你,她摸了摸你,你們是好朋友。但軒軒依然生氣,軒軒的母親什麼也沒說。
到了幼兒園,兩個母親一起站在門口給孩子脫衣服,一個男孩來和楚頤說話,軒軒說:不要理解楚頤!不要理解頤和!那個少年不聽軒軒,軒軒更生氣,大聲喊道:王楚頤真討厭,她是最討厭的人!
楚頤從來沒有和誰吵過架,站在那裏有點生氣,但不知道在說什麼。軒軒的母親只是給孩子脫衣服,好像沒聽到軒軒的話。楚頤的母親想爲楚頤說幾句話,但是考慮到兩個人的關係很好就沒有說話。軒軒進進入教室時,楚頤的母親蹲下來對楚頤說:軒軒這樣說是錯誤的,你聽,不要和他在意!楚頤母知道孩子會感到不滿,但老師、孩子、軒軒母親在旁邊,不知道該怎麼安慰楚頤。軒軒媽說:你不是好朋友嗎?
楚頤的母親不想爲孩子的事吵鬧兩個大人,軒軒每天爲一點小事生楚頤的氣。有一次楚頤早上去找軒軒,笑着做鬼臉和軒軒打招呼,卻被軒軒從家裏哄出去了。楚頤母親不知道面對這種情況該怎麼辦。
不知楚頤媽媽有沒有分析過,是什麼惹怒了軒軒?是因爲楚頤用手摸軒軒的頭嗎?楚頤的鬼臉讓軒軒感到嘲笑嗎?還是楚頤在幼兒園比軒軒更受歡迎?還是有其他原因?在處理孩子矛盾,我們首先討論的不是方法,而是分析原因。因爲不同的矛盾應該採取不同的解決方案。就像我們想要軒軒一樣,軒軒的母親也希望楚頤不要惹怒軒軒。所以,首先要分析。軒軒可能是羨慕楚頤的好人緣,他只是用不同的方法表達自己的羨慕。對於可愛的楚頤來說,最好的辦法是不要碰軒昂的頭,有些孩子不喜歡碰他的頭。第二,楚頤的母親說:你知道軒軒容易生氣嗎?他剛纔打你是錯誤的,如果你不惹他生氣呢?我覺得你應該讓軒軒和你的朋友玩得更多。軒軒不是慢慢開心嗎?你是他的好朋友,就應該幫助他找到快樂!但是,這是一項非常困難的任務,你能完成嗎?這個任務很難啊。也許會受到不滿。也許會被他說。但是,幫助朋友。媽媽支持你,媽媽是你的智囊團!需要幫助的時候給我密碼。這個密碼呢。你自己決定了嗎這樣,楚頤有機會轉移軒軒不喜歡自己的感覺,提高自己的能力,強化責任感!
我不同意楚頤的母親說的話(軒軒說錯了,不聽的話,不要和他在意!)、這些話本身就有問題,首先我們面對矛盾,不要因爲現在不知道如何解決而逃避。視而不見是孩子最大的不滿,而且不介意看起來很寬容,但是自己的孩子也會不滿嗎?特別遺憾的是,失去了提高楚頤的機會。關心的背後是我們重視自己權利和提高自我意識,是提高自己解決問題的機會。我想到我小時候,因爲我是家庭中最大的孩子,所以我的表弟無論怎麼欺負我,媽媽都讓我給他。母親也經常說:不要在意。這種態度曾經懷疑母親對自己的愛。所以,孩子喜歡的不是不滿,而是處理問題的態度。不要消極地迴避問題,要積極地解決。父母處理問題的方法直接影響孩子。楚頤母親想把自己的困難(與軒軒母親的關係)轉移到孩子身上,希望孩子之間的問題不要讓大人尷尬,這對孩子不公平。
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