孩子心靈成長必須 包容
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“包容”能塑造孩子的情結,使他不逃避不正確又能通情達理。在包容中成長的孩子可能富有細心。
我看了一篇文章,題型叫《容納》。講的是對越反擊戰完畢後一個美國大兵的小故事。這一戰士打過仗返回中國,從美國舊金山給父母打過一個電話。
“父親、母親,我想回家了!但我覺得請你們幫我的一位盆友回家。”
“當然可以。大家看到他會很高興的。”父母迴應道。
“有些事務必告知你們”,孩子再次說,“他在戰事中受了受傷,他踩着一個炸彈,失去一隻手臂和一條腿。他無家可歸,希望他能來大家家我們一起日常生活。”
“我很遺憾地聽見這件事情”,母親說,“孩子,或許我們可以幫他另找一個地區住出來。”
“不,希望他與大家住在一起。”孩子堅持不懈。
“孩子”,爸爸說,“你永遠不知道你說什麼,那樣一個傷殘人可能給大家產生深沉的壓力,我們不能讓這類事影響我們的日常生活。估計你或是趕緊回家了來,他自己會尋找生路的。”就在這個時候,孩子掛掉電話。
父母再也不會獲得她們孩子的信息。殊不知幾日後,她們收到美國舊金山公安局撥打的一個電話,被告之,她們的孩子從高樓頂墜落而死,公安局覺得是自盡。
痛不欲生的父母飛到美國舊金山。在陳屍間裏,她們詫異地發覺,她們的孩子僅有一隻手臂和一條腿。
看過這個故事,此刻的心情很長時間不能忘懷。
倘若,這對父母對“傷殘人”有一點點包容,有一點點憐憫,有一點點疼愛的心,孩子也不會走這條道。
由於,父母的包容是孩子內心最終的海港,最後的機會!
想到到大家身旁的這些愛犯“不正確”的孩子,她們何嘗不是在盼望着父母的包容呀!
是孩子就很有可能會犯錯誤,父母要給他們就改的機遇。每一個孩子全是在不斷犯錯誤、承認錯誤、知錯就改、就改中發展的。當孩子犯了不正確,要容許他糾正;當孩子犯事跑回家了,你需要給他們做一頓飯,他吃飽送他去派出所投案自首;當孩子變成少年犯,進了少管所,你需要常去看看他,不必裝進去就無論他,更不能說跟他斷決親子溝通,法律法規可以斷決,真情上卻斷不上,由於那就是你的孩子!
一個孩子犯事,他的媽媽辭了職,衣着一件大紅色的毛線衣,每天跑到離少管所很近的山頂,立在山上上高呼孩子的名稱。孩子被震撼人心了,全部少管所裏的少年犯都被這名媽媽震撼人心了,她們團體下跪給這名媽媽叩頭,哭叫着:“母親!母親!你走吧!大家抱歉你呀!”
這名媽媽用自身遠大的愛的胸襟打動了一大批少年犯,她們改過自新,改過自新,發展迅速。之後少管所還爲這名媽媽發過獎。
這就是真情包容的結果。
當一個人失落的情況下,最必須 的是家人的包容。父母始終是孩子心裏最後的底線,家中始終是四海爲家的漂泊異鄉最終的歸處。
成年人能包容孩子,孩子就會有膽略面對不正確,有膽略糾正,有膽略試着新的事情。在這些方面,我國傑出的教育學家陶行之老先生爲大家做出了楷模。
陶行之老先生在育才學校當校領導時,產生過那樣一件事:一天,他在校園裏見到男孩子王友用泥土砸自身班裏的男孩子,陶行之立即喝止了他,並使他下課後到校長室去。
下課後,王友很早立在校長室大門口提前準備挨訓。陶行之走回來,一碰面卻取出一塊糖果贈給王友,並說:“它是獎給你的,由於你準時趕到這兒,可是我卻遲到了。”
王友詫異地接到糖果。接着,陶行之又取出一塊糖果放進他手上,說:“這第二塊糖果也是獎給你的,由於當我們不許你再打架時,你馬上就住手了,這表明你很重視我,我該獎你。”
王友更詫異了,他雙眼瞪得極大地,不清楚校領導你想幹什麼。
陶行之又取出第三塊糖果放進王友手上:“我調研過去了,你用泥土砸這些男孩子,是由於她們不守遊戲的規則,欺負女生;你砸她們,證實你很剛正不阿心地善良,且有跟惡人作鬥爭的膽量,應當獎賞你呢!”
王友打動無比,他含着淚後悔莫及地喊道:“陶……陶校領導,你打我幾下吧!我砸的並不是惡人,只是自身的同學們啊……”
陶行之令人滿意地笑了,他隨後取出第四塊糖果拿給王友,說:“給你能恰當地認識錯誤,我再獎賞讓你一塊糖果,只遺憾我僅有這一塊糖果了。我的糖果完後,我覺得大家的交談也該完後吧!”
多麼的高超的校領導!他用於獎代罰的方式打動了孩子的內心。“親其師,善其道。”當一個孩子被校領導寬敞的胸襟所包容時,他心裏造成的是深深地的感謝和明顯的震奮,那可能使他終生難忘。在這類狀況下,無須“指責”、無須“斥責”,孩子自身就早已如獲至寶地知錯就改了。
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