不要給予孩子不適當的稱讚
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小劇本開演
有一天,洋洋幫媽媽打掃,媽媽說:“你是個好孩子。”又有一天,洋洋從幼稚園帶到自身的畫,媽媽說:“你真聰慧。”媽媽堅信,常常誇獎孩子能夠幫他創建自信心,有歸屬感。
當洋洋和媽媽一起繪畫的情況下,他每畫多筆便會慢下來問:“我聰慧不聰慧啊?”假如媽媽沒有立即地誇獎他“聰慧”,洋洋就不願意再畫下去了。
禮拜天,一家人外出去玩。大夥兒坐着草坪上野炊。六歲的鬥牛一個人靜靜地看見景色,深陷了思索。媽媽對鬥牛說:“你簡直個好孩子,今日你乖無比。”一會兒以後,鬥牛拿出一個番茄扔向了媽媽,把媽媽的衣服褲子搞髒。
媽媽錯在哪兒?
假如孩子常被誇讚聰慧,那麼他很可能因不願探險喪失高分數,而並不大想要接納頗具趣味性的學習任務。
誇獎也很有可能造成焦慮不安和個人行爲不當。知名的心理大師佛洛依德覺得,人的本能分成兩類:即生的本能與死的本能。在其中死的本能,經常意味着了一種毀壞的本能。之後,鬥牛漸漸地講出了自身搗蛋的緣故:野炊時,媽媽一直懷着小弟喝純牛奶,這時他出現了一個想法,假如媽媽一不小心將小弟掉到河中,那麼之後就只有疼惜他一個人了,他對自身的這類念頭覺得很擔心,很愧疚。就在這時候,媽媽誇他乖,那樣的誇獎使他感覺愧疚,因此他就不顧一切地主要表現出自身配不上那一個誇獎的模樣來。
很多孩子常常會出現對於家庭主要成員的毀滅性心願,例如他或許已經期待媽媽趕緊消退,當爸爸媽媽跟他說道“你簡直個好孩子”時,他會覺得沒法接納,由於他對自身的這種念頭有徹底不一樣的觀點。爲了更好地表明他的“真實自我”,他只能不做“好孩子”,而主要表現出不端個人行爲。
“你是個好孩子”、“你真乖”那樣分辨和概括性的稱讚,有時候會使孩子造成焦慮情緒,促長孩子的依賴感,對塑造孩子獨立、自身具體指導、自我控制的工作能力及其不會受到外部觀點危害的質量沒有協助。
心理學專家出新招
當孩子協助媽媽打掃後,說他辛苦,換句話說路面看上去多整潔呀,那樣的評價纔算是平時的,當然的。但假如誇獎孩子“你簡直個好孩子。”“你簡直媽媽的好助手”“沒有你,媽媽應該怎麼辦呢”則很有可能讓孩子覺得躁動不安,他或許感覺自身離一個好孩子的規範還自討沒趣呢,下面她們很有可能會用不端行爲來緩解自身的心裏壓力。
誇讚如同青黴素鈉,決不能隨便服藥。在對孩子開展誇獎時最重要的一條標準便是:儘可能多誇獎孩子的勤奮和造就,儘量避免誇獎她們的品行和人格特質。對孩子投入的勤奮開展誇獎,那麼他便會更爲注重自身勤奮的全過程,學好應對艱辛的每日任務鍥而不捨。而對品性的立即讚揚,要是沒有孩子的勤奮做爲確立而充足的原因,那如同建沙上的塔一樣沒有基本。
與其說是“你畫得真棒”,不如說是,“你畫得很用心,我很高興”;與其說是“太棒了,數學課考試能夠順利通過那麼好”,不如說是“此次考試比之前發展了”,與其說時刻告知孩子“你是個好孩子”,比不上讓孩子瞭解,“你就是你,獨一無二的你,你有了你的優勢和缺點,強悍和不夠,愛好和厭煩,並且因爲你在勤奮發展”。這二種稱讚中間擁有細微但卻關鍵的差別,在其中的分寸感要靠媽媽依據孩子的狀況來掌握。但總而言之,大家想拿給孩子的信息內容是:大家喜愛和賞析她們的勤奮,工作中和造就,大家也可以接納她們的侷限性和不夠。我們要根據大家的稱讚讓孩子們對自身有一個實際的瞭解,進而防止遭受外部的概括性稱讚的工作壓力影響,那樣孩子纔不容易一直向別人尋找認同。
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