家庭教育:偶爾縱容也無妨
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在我們的印象中,寬容後必須進尺,貪婪,對孩子沒有必要,這當然是有道理的。但是,凡事都重視度這個詞,孩子總是得不到的話,反而會種貪婪的種子吧
關於縱容的爭論
午休時間,辦公室裏我們6個大小的女性聚集在一起喝珍珠奶茶。其中一個偶然說到昨天在超市的場—————————————————————————媽媽在一邊勸了半天,怎麼也說不通。逐漸成年人開始煩惱,聲音提高了8度,嬰兒也開始哭泣,最後成年人揮手直接去支付所,嬰兒站在原地,哭得悲傷,親切的導遊干涉,母親回頭把嬰兒抱出超市,沒有天線的嬰兒,聽到那個哭聲
六個人七嘴八舌,意見立刻變成了兩種,人也迅速分成了兩派,說個不停。
強硬派:哭的時候哭,不能容忍嬰兒濫用的購買慾望
嬰兒不能買什麼,哭也不壞,鍛鍊肺活量,這位母親也不大聲罵嬰兒,走路主要是讓雙方冷靜,孩子有時不能講道理,只能勉強。上次在超市看到母親生氣地了嬰兒的屁股蛋,雞飛了狗,嬰兒終於聽話了。另外,母親不買肯定有母親的道理,家裏已經有同樣的玩具,超過當天的購物計劃,嬰兒強行要求,當然不能滿足。
溫柔派:這樣的母親有點冷酷,偶爾容忍嬰兒也沒關係
毛絨玩具也不怎麼花錢,嬰兒哭得這麼傷心,滿足他一次,爲什麼嬰兒在大庭廣衆下獻醜,大人也很尷尬。事先母親可能和嬰兒取得了聯繫。例如,今天去超市不買玩具哦。嬰兒也同意。但是,孩子畢竟天生自由,喜歡,哪裏有這麼多制約呢?與原則問題無關,不要讓孩子爲難。我們小時候嘗過這種失落的味道。
討論因工作時間到來暫時結束,意外地發現站在強硬派的是單身家庭,懷柔派由三位母親構成。
容忍孩子,你的方法正確嗎?
女性成爲母親後,人會更容忍嗎?那麼,我們的寶寶不應該寬容嗎?第一個設問,其實不用多加思考便有答案,上面媽媽派的意見就是最好的解答,如果你熱愛着自己的寶寶,你覺得媽媽是個幸福的身份,你自然就會變得寬容。
只縱容一下寶寶,你的方法正確嗎?
讓我們先來猜測寶寶那一刻的心理。可分爲以下三種類型。
1.我喜歡你
孩子會產生這樣的心理,沒有任何理由,對某種陌生物品感興趣,讓父母不可思議,孩子們感到自然。
2.長期積累的計劃
比如天線嬰兒玩具,恐怕孩子不喜歡,在電視和幼兒園的接觸過程中,他早就有想單獨擁有的願望,希望儘快滿足。
3.希望滿足、順從的自我感情
至今爲止有什麼事件使他感情沮喪,大人們沒有注意到,但他希望得到心理滿足感,趕走心靈的不快。
分析:從1-2-3開始,處理也越來越困難。1類型中簡單的孩子,當然最好同軸,3類型中有成人心理的孩子很難應對。但是,現在這樣的孩子很多。
二、愛與教育同步進行
我們通常認爲:不要對寶寶百依百順,有些在家裏行得通的事,到外面就很難說了。但是不要小看孩子,他們有自尊心,有自己的“價值觀”,他們更不喜歡被迫讓步,在不同的環境和場合,我們要區別對待寶寶的任性行爲。但切記,無論是何種心理的寶寶,你所做的一切首先是出自愛,然後纔是教育。以下方法的監護人可以參考
方法1:暫緩法。對於寶寶有點無理的要求,你不能表現地太武斷,立刻回答“NO,不行,不可以”之類的話,這樣會導致寶寶感覺受挫,失去溝通的可能。
方法二:轉移法。如果不想搬家的話,用搬家法。把孩子的注意力轉移到其他地方,成功後馬上帶孩子離開,避免尷尬。該方法適用於類型1的兒童,小嬰兒自主意識弱,容易引導,轉移欺詐是簡單有效的方法,例如
希望在架子上抓住點心,其實是橡皮,她握在手裏不放開,咬在嘴裏嬰兒轉移注意力的瞬間取下橡皮,馬上離開。
但是,不要低估嬰兒的心情,被嬰兒刺穿不愉快。例如,
3歲的洋洋想吃甜冰淇淋,祖母不答應,用狼來了的故事威脅,洋洋回答說祖母,狼不吃冰淇淋嗎?洋洋不怕!讓祖母感到尷尬:老方法似乎已經失效了。
方法3:說服法。許多父母大聲譴責或批評他們的孩子後,他們會感到不舒服,尤其是在公衆面前。這是最糟糕的場景。在尊重嬰兒的前提下,靜靜地和他講道理,保護自尊心,這種“靜靜地批評”的方式比大聲、嚴厲地斥責更有威力。例如,
在遊戲場上,音樂想小火車,但他已經玩了兩次,還是很開心。其實媽媽都看出寶寶已經玩得很疲倦了,她平心靜氣地說:樂樂,你累不累啊,小火車已經覺得累了,你讓它休息休息,我們過幾天再來玩好不好?幾番說服後,樂樂雖然不大樂意,但還是勉強接受了媽媽的建議。
方法四:條件滿足法。可以同意寶寶的選擇,但要放棄其他選擇作爲條件。讓寶寶自己做決定。這種做法看起來很民主。例如,
苗覺得瑞士糖很好吃,但母親限制她每天只能吃兩張。苗要求母親再給一張。母親答應了,但是今天吃三張的話,明天只能吃一張。苗苗暫時計算不清楚,一口答應。
方法5:滿足法。有時這也是個皆大歡喜的方法。反過來想想:寶寶真的很在乎他提出的要求,你又花費無幾,那爲什麼不滿足一下寶寶的要求呢。這樣他會覺得很有面子。也許你會覺得這種行爲破壞了規則,擔心嬰兒會養成威脅的習慣,但事實上,大多數嬰兒並不那麼有意識,尤其是他花費大量精力獲得的許可,他會特別珍惜。
縱容打出柔軟的心
每個人都希望自己的寶寶幸福,但他們的幸福往往掌握在成年人的一念之間,也許經常經歷希望-失望-失望-失望的過程。小時侯的我們也曾這樣,誰都會有N多的願望,和父母進行拉鋸式的鬥爭,記憶裏清晰的是那支沒有吃到的冰棍,沒有買成喜歡的電子琴,沒有看成的電視劇,這些沒有被滿足的願望充滿着記憶的角落,因爲父母堅決認爲不能縱容小孩子,給孩子一點挫折教育,然後我們的心逐漸變得堅硬起來,那就是成長嗎?
相反,經常被父母滿意的孩子們,曾經有一個18歲的女學生依賴父親的腳,親密地幫助父親拔鬍子,這個場面讓我目瞪口呆,她是我們小時候最羨慕的人,父母總是依賴她,當然她和父母的關係很親密。長大後,她成了嬌小的女人嗎?現在大家對她的評價是明亮、樂觀、嬌慣、事業生活順利。
她可能只是一個例子,但當我們再次面對嬰兒渴望的眼睛和委屈的臉時,我們的心能如此堅硬嗎?有時候只是玩具,玩具的價值和嬰兒快樂的價值怎麼比較?不必想得太複雜,暫時離開規則和原則,偶爾容忍寶寶有什麼關係,看到寶寶高興的樣子,自己也在笑。
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