怎樣面對孩子的負面感受

在真真正正擁有自身的三個孩子之前，我一直自覺得是一位好媽媽，一位在孩子教育難題層面的權威專家。殊不知，當和自身的孩子無話不說的情況下，才又要我從頭開始謙虛地學習培訓怎樣做父母。每日早晨，我都是會鼓勵自己說：“今日可能各有不同。”但每一天都只不過前一天的翻板。“你給他們的比幫我的多！”“它是粉水杯，我要的是深藍色的。”“這水果麥片真噁心，像反胃出去的”“他推我。”“我壓根沒碰他！”“我不會回屋子，你無論我！”

把我她們瞎折騰得精疲力竭，想起了去添加了一個父母工作組(這是我之前想不到的)。我參與了這一工作組在“地區少年兒童輔導中心”的一次專題講座。授課人是年青的心理學專家布拉肯·吉諾特(Haim Ginott)博士研究生。他講的主題風格是“孩子的感受”，內容十分有意思。兩個小時的課程內容迅速告一段落。當我們回到家的情況下，腦中充滿了新的念頭，筆記本電腦上也密麻麻地記滿了還沒有徹底瞭解的新思想：

-孩子的感受和她們的個人行爲有立即的聯絡；

-孩子有好的感受，便會有好的個人行爲；

-怎樣讓孩子感受好？那便是接納她們的感受！

-疑難問題：父母經常不認可孩子的感受。比如：

“你並並不是確實那般感覺。”

“你是由於太累了，才那麼說。”

“你沒必要那麼傷心。”

-當孩子的感受被不斷否定時，會覺得疑惑和惱怒。這也是在暗示着孩子不必去認識自己的感受，不要相信自身的感受。

聽完專題講座之後，我在想：“或許其他父母那般做，我不想是那樣的。”之後，我逐漸注意自身的言談舉止，發覺實際上因爲我和她們一樣的。下邊是僅一天以內產生在我家中的會話。

孩子：媽媽，我很累。

媽媽：你剛睡過午休，不太可能累。

孩子：(高聲)我是太累了！

媽媽：你舒服，便是有點兒愛發睏，趕緊脫衣服吧！

孩子：(又哭又鬧)不，我很累！

孩子：媽媽，這裏太熱。

媽媽：這裏冷，穿上毛線衣。

孩子：不，我熱。

媽媽：我講過去了“穿上毛線衣！”

孩子：不，我熱。

孩子：這一電視欄目真無聊。

媽媽：不會吧，多有趣啊。

孩子：這一綜藝節目真蠢。

媽媽：不對，這多有教育意義。

孩子：這一綜藝節目真爛！

媽媽：不能你那麼講話！

大夥兒看得出難題來了嗎？大家全部的會話最後都轉變成了爭執，而且，我還在一遍又一遍地跟我說的孩子不要相信他們自己的感受，而要藉助我的分辨。

意識到自身的作法後，我信心改變現狀，但並不瞭解該如何逐漸。之後對於我最有協助的作法便是：立在孩子的觀點，瞭解她們。我詢問自身：“假定我就是那個覺得累或是熱或是無趣的孩子，期待讓那一個對我們的生活尤爲重要的成年人瞭解我的感受，會是哪些？……”

接着的好多個禮拜裏，當我們嘗試掌握孩子很有可能會出現的感受時，我說話的方法也隨着更改了。我並沒有有意應用一種語言技巧，只是發自肺腑地感受孩子的感受：“雖然你剛睡過午休，但你仍覺得累。”或是“我認爲冷，但你覺得這兒很熱。”又或是“你彷彿對這一綜藝節目沒什麼興趣。”無論怎樣說，大家和孩子是2個單獨的個人，擁有不一樣的認知系統軟件，都是有分別真正的感受，沒有對與錯之分。

我的新方式在逐漸的那一段時間內十分奏效。我與孩子們的爭執也顯著少了。直至有一天，閨女說：“我討厭姥姥！”我隨口說出：“那樣說姥姥，太不象話了！實際上 你也我的錯的。我不願意再聽見你那樣說。”

這一件事兒要我再次反思自己。孩子的絕大多數感受我已經能夠接納，但假如孩子們說的話要我發火或是焦慮情緒時，我馬上修復到過去的自身。

以後，我意識到自身的反映也並不是某些。在下面的事例中，能夠見到孩子們得話常常會馬上遭受父母的否定。請大夥兒大概思索一下父母在碰到這種情況時，會說什麼話來否定孩子的感受。

1. 孩子：我不太喜歡小弟/親妹妹。

父母：(否定感受)

2. 孩子：我的生日宴席索然無味。(以前你爲孩子的生日宴席費了許多 思緒。)

父母：(否定感受)　

3. 孩子：我不願意再矯正牙齒了。太疼了。.我無論牙科醫生怎麼講！

父母：(否定感受)

4. 孩子：我快瘋了！只不過是就遲到了2分鐘，體育教師就不許我參與訓練了。

父母：(否定感受)　

你的答案有可能是：

“不是這樣的。因爲你內心喜愛她。”

“說什麼呢？你的生日宴席多棒啊。有冰激凌、生日生日蛋糕、汽球。你之後不容易還有那樣的生日會了！”

“你的矯正器哪對於那麼疼。爲你的牙，大家早已花了很多錢了，無論你願不願都得戴！”

“你沒有資質生教師的氣。那就是你的錯，你原本就應當按時授課。”

這種話對大家而言非常容易說出入口。可是孩子聽了之後會有哪些覺得？下邊的訓練能夠協助掌握到如果我們的覺得被他人忽視，那麼大家的心裏會出現哪些的反映。