被索取情緒價值時爲何會不舒服 如何避免被人過度索取情緒價值
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在生活中,我們有時候會被過度索取情緒價值,這個時候我們會感覺到非常累,也會影響自己的情緒,那麼,被索取情緒價值時爲何會不舒服?如何避免被過度索取情緒價值?下面本站小編就帶來介紹。
被別人索取情緒價值時,我們的內心會很不舒服。不是心情不好,也不是理智層面如何如何,而是覺得:累。
其實你也沒跟對方說太多,甚至沒怎麼安慰ta,但只要聽他開始說話,甚至只要v..x給你發信息,就已經開始覺得累了。
接下來,每多跟對方接觸一分鐘,能量都框框框往下掉。要是跟ta聊半小時,那基本上處於半報廢狀態,不緩幾天別想回血。
這其實是因爲,你的潛意識已經發現,對方是個無邊界自私的人。
所以一直髮出求救信號,讓你趕緊跑。
什麼叫做“無邊界自私”呢?——一切只考慮自己,凡事都是自己合適了得,完全不關心他人的權益利益,更不在乎他人的需求感受。
自己有需要了,就去信息轟炸對方,一連串語音發過去,不停打擾;
自己不需要時,對方找也裝看不見,根本不回覆。
不僅如此,這類人還伴隨:
貪婪,易妒,心胸狹隘,只要沒佔到便宜、立刻對他人極度怨恨。
你的潛意識有時候比腦子快,可能大腦理智層面還沒分析完呢,潛意識已經完成了上萬次精準計算,並根據“大模型”得出推論:
此人不僅會消耗你,而且極可能通過損你、達成利他自己。
所以一直報警,你就會覺得很累、很疲憊、很煩,根本聽不下去,想要立刻馬上把對方拉黑。
出現這種情況時,別疑惑,一定要相信自己的直覺。
立刻中斷連接,拒絕被對方索取情緒能量。
然後,內心跟對方進行明確切割,最好是徹底拉黑。
你會發現,整個世界都美好了。
1、自我舒適原則
這是提供情緒價值的前提,如果你現在很忙很累,朋友又很需要你,請優先處理好自己的事情,在給朋友提供幫助。因爲只有你把自己的事情處理好了,才能夠不帶情緒地處理朋友的事情。不然這種“犧牲”的感覺對你自己會操成委屈,對朋友會造成傷害。
2、詢問對方原則
用“你希望我怎麼做”代替“你應該xxx做”。過度依賴他人的人,並不是心中沒有答案,沒有做法。很多時候他們只是想要得到別人的關注。
如果你一味地提供建議,反而會讓他們形成依賴你的壞習慣。你需要的是詢問他們:“你希望我怎麼做呢?我怎麼幫助你呢?”
表面上看你這樣做是把問題丟回給了對方是一種“不負責任”的表現,實際上,通過這一系列的提問,你在啓發對方的思考,你在讓對方學着自己去解決問題。這纔是一種更深刻的“負責”,幫他解決問題,只能解決一時,教他學會解決問題,卻能幫他一世。
3、底線次數原則
習慣性索取情緒價值的人,往往會給人“囉嗦”、“煩”的感覺。他們特別喜歡一個重複的問題,反覆問,然後再賣個慘,體現自己的可憐。對於這樣的人,你一定要有自己的底線,千萬不要一味地縱容。而是明確告訴對方,自己是有底線的,這個問題是重複問過的。表面上看你是在冰冷的“拒絕”對方。實際上,你是在告訴對方:尊重別人的底線,才能獲得別人的尊重。這同樣是一種原則性的幫助,是一種更深刻的“接納”。
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